¿Tormenta o ronquidos?

"¡Qué pasada! No he pegado ojo en toda la noche. Menuda tormenta, vaya truenos..." Afrodita quejándose para variar... El caso es que yo no he escuchado nada... He dormido como un bebé, además creo que no ha llovido... "¡No me puedo creer que ese estruendo fueran tus ronquidos! ¡Qué animalada! Adonis debieras dejar de fumar..." 

¡¡Pero si yo no fumo!! Hombre, ronco fuertecillo... pero tampoco es para tanto hombre... Y sigue la pesada: "¡A mí me temblaban las paredes de la habitación!" "Mira, he leído un remedio casero para evitar los ronquidos: mezclar un vaso aceite de oliva y 50 grs de ruda. Dejarlo macerar dos semanas. Pasado ese tiempo, colar y guardar en un recipiente oscuro. Luego lo aplicas antes de dormir sobre las aletas de la nariz, el cuello y la nuca".

¿Eins??? ¿Tu estás fumada o qué??? Ponerme a macerar aceite en la nariz... Anda, anda.. Además ruda... ¡Ruda tú! Será borde la tía...

Protección solar

El post de hoy me parece importante, porque ya sabréis todos a estas alturas de la vida, que el sol es muy malo, y que hay que protegerse, y no ponerte en la playa en plan lagarto, vuelta y vuelta, y achicharrarte como hacen los guiris, que pobres... tienen que aprovechar, que el resto del año sólo ven el sol en foto.

Recordad que la protección solar hay que ponérsela media hora antes de tomar el sol (ojo!!! calva incluída!!!) y repetir la aplicación cada dos horas por lo menos, y después de cada baño. 

El que sea blanco como un lechuzo que empiece el verano con protección alta, mínimo 50, y el que no lo sea, también, que ya tendrás tiempo de bajar el nivel de protección cuando te compres el próximo bote. Que has de gastar varios, no te preocupes... O eso debieras...

Mi calva tiene tres pelos... tres pelos tiene mi calva...

Mi padre es calvo. Muy calvo. Calvísimo. Como una bola de billar. Yo he tenido más suerte, he debido salir a madre (a su familia, quiero decir), porque tengo un poco de entradas nada más, aunque no sé yo si con el tiempo y una caña…

Voy a preguntarle a Afrodita, que ésta controla, qué piensa ella, si me quedaré calvo del todo, aunque no tiene pinta, ¿tu qué opinas? “Hijo, no sé… esto de la calvicie no es una ciencia exacta, yo no te puedo decir cuántos pelos se te van a caer…” Oye, pero igual hay alguna loción que ayuda al pelo a crecer, yo sé que un amigo mío toma vitaminas… ¿Hay algún remedio de verdad de la buena para la calvicie? “Hombre, de verdad de la buena, ponerte una boina, pero ahora en verano no te lo recomiendo…”

“Ahora en serio, siento decepcionarte, hermanito, pero hoy en día no hay nada de nada que sirva realmente… ningún champú, ninguna loción, ninguna poción mágica… lo único que se puede hacer realmente es un injerto de pelo… Te cogen pelos del cogote y te los ponen en la calva”

¿Cómorrrr??? ¿Te los arrancan o qué??? Eso tiene que doler un montón… “No, hombre, te ponen anestesia local, y entones con un bisturí…” Calla, calla, que me estoy mareando… otro día me lo cuentas...

Adonis cabeza huevo

"Mamá, ahora que he visto al tío, me apetece cenar tortilla de patata..."

Mi sobrino me mira alucinado. Luego mira a su madre. Luego me vuelve a mirar a mí. "Mamá, ¿por qué le pones huevo en la cabeza al tío Adonis?" "Es una mascarilla. Yema de huevo y aceite de oliva. Para nutrir el pelo". "¿Qué pelo, mamá? Si el tío no tiene casi pelo..." Bueno, tendré poco, pero nutrido, no te fastidia el niño...

Para rematar lo bochornoso de la situación aparece mi hermana La Soprano cantando: "¡Camarerooo! ¿Quéee? ¡Una de huevoooo...! ¡Una de huevo, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril... Juas, juas!" (todo esto cantado en tono de ópera...)

No sé cómo las aguanto...

¿Pelo negro en ratas rosas?

Acabo de leer las dos últimas entradas del blog, escritas por mi hermana (bueno, más bien, “copiadas” por mi hermana) y no sé si me he enterado muy bien de la película.

Por lo que he podido entender, hay un medicamento que te pone el pelo más grueso y retrasa su caída. Y parece que un japonés ha hecho crecer pelo en ratas (un tipo de ratas rosas que no tiene pelo, no las he visto en mi vida por cierto…), y ahora quieren hacer lo mismo con nosotros. O sea, que saldría pelo donde ahora no hay.

A mí eso de tomar medicamentos no me convence. Porque yo me pregunto, ¿y si en vez de poner más grueso el pelo de la cabeza, te crece el de los brazos? O peor ¿te engordan los pelillos de dentro de la nariz? ¿Qué pasa, que te ahogas?? Y eso de las ratas ¿cómo saben dónde va a salir el pelo exactamente? Imagínate que te sale, en vez de en la cabeza, en la planta de los pies… ¿y ahora qué? Que parece que vas todo el día andando sobre una alfombra… ¿Cómo te lo solucionan ahora, eh, eh, eh???

Desde luego, conmigo que no cuenten para utilizarme de cobaya…