El talón de Adonis

“Tío Adoniz, ¿tienez el pie malito? ¿Te pongo crema del culito?” Mi sobrina está en todo, es más maja… ¿qué dices bonita? ¡Ahí va! Pues tiene razón la cría, tengo los talones llenos de grietas... Espera que viene su madre… “Chico, deberías cuidarte más los pies ¿por qué no te das con piedra pómez??"

No sé de qué me hablas: conozco la piedra Pérez, la piedra Gómez... pero la Pómez no.. ¿Los Pómez qué familia son? “Qué burro eres!! La piedra pómez es piedra volcánica, sirve para frotarte las durezas de los pies, te quedarían más suaves…” El caso es que yo estuve de vacaciones hace varios años en Lanzarote y no recuerdo a nadie frotándose los pies con piedras del Timanfaya… (lo pienso, pero no me atrevo a decir nada, claro, me da miedito…)

Mira, hijo, cuando salgas de la ducha, que la piel esté blandita, te frotas bien la planta de los pies y las durezas con la piedra pómez. Después te das una buena crema, si puede ser especial para talones. Y ya, si quieres hacerlo bien del todo, te pones unos calcetines de algodón (esto es "super-importante", seguro, de interés nacional) y te metes a la cama con ellos. Así la crema se absorbe durante la noche.

¿Calcetines en agosto? Estás majara...

Morfología masculina

“¿Adonis, tu qué tipo de cuerpo dirías que tienes? ¿Ectomorfo, mesomorfo o endomorfo?” 

¿Eins?? ¿Perdona?? Afrodita, ¿qué pasa? ¡Anda! ¿Ahora estás yendo a clases de rumano o qué? 

“Eres un merluzo, chico, que no estoy hablando ningún idioma extranjero… A ver, que si tú cuando te miras al espejo te ves el cuerpo con forma de boya así redondito, cuadrado como un televisor o alargadito como un espárrago…” 

¡Ostras! ¿Qué clase de pregunta es ésa? Pero esta hermana mía le pasa algo, últimamente está muy rara… ¡Umm...! Esta pregunta seguro que tiene trampa… ¿qué se supone que tengo que responder? ¡Ja! Esta quiere sacarme algo, y me lo pregunta en clave para que pique y caiga en la trampa…

“No, hombre, es que tengo que estudiarte, para ver la estrategia que voy a seguir contigo, porque también hay que ver la dieta que tienes que seguir, los ejercicios más adecuados a tu cuerpo y estilo de vida… ¡Voy a hacer de ti un Bustamante!” 

Mira, maja, que no quiero estudiar nada y menos que me estudies tu a mí... y no quiero que me hagan ningún busto... Mira aquí viene mi sobrino, qué majo... “Hola, tío, oye ¿por qué tienes la barriga tan gorda? ¿tienes un niño ahí dentro o qué?...” Es digno hijo de su madre, de tal espárrago, digo de tal palo, tal astilla…

Mascarilla de arcilla verde

Hoy estoy fácil. Mi hermana Afrodita me va a poner una mascarilla de arcilla verde en la cara para mejorar el aspecto de mi piel. Y me he dejado, sí. Sin discutir. Hoy estoy de buen rollito.

 Me da la chapa sobre la arcilla verde y sus propiedades (estimula la circulación, limpia en profundidad, mejora la elasticidad…) mientras pone en un bol de madera arcilla verde en polvo (la puedes encontrar en cualquier herbolario… sí, maja, ahora salgo corriendo a comprarla…) y agua. Me extiende la plasta por la cara y me dice que me vaya a tumbar entre 15 y 30 minutos. 

 Cuando salgo del baño con la mascarilla puesta me tropiezo con mi sobrino: “Alaaa! Tíooo! ¿Por qué te has pintado la cara de verde? ¡Qué guaaay! Pareces el Gormiti de la Naturaleza, yo también quierooo…” ¿Gormiti? ¿De la naturaleza? No sé quién es el tipo ese, pero me mosquea…  Detrás viene mi sobrina: “Tío Adoniz ¿de qué te haz dizfrazado?” A ver, bonita, como te lo explico… o mejor, que te lo explique tu madre, vete con ella que te lo cuente…

 Pasado el tiempo convenido, me lavo la cara con agua templada y me pongo la crema hidratante que me ha dicho Afrodita. Ahora voy donde mi sobrina a ver qué tal, los niños no mienten, me dirá la verdad… ¿me ves más guapo que antes?

 “Pozi, ahora que te haz quitado la pintura de la cara, eztaz máz guapo zíii…”

¿Pedicura masculina? ¿Pero eso existe?

¡Adonis! ¿Qué es eso???  Ya está Afrodita dándome la vara… ¡Eso que tienes en los pies!! No tengo ni idea a qué se refiere… Estoy sentado viendo la tele y me he descalzado, pero no veo nada de extraño en mis pies, están igual que siempre… ¡Aaaaggh! ¡Los tienes que dan pena!!! ¿Pero cuándo fue la última vez que te hiciste la pedicura??? 

Esto ya sobrepasa mi entendimiento, reconozco que soy un tipo bastante simple en ciertos aspectos…. Yo pensaba que la pedicura sólo se la hacen las mujeres, yo paso de que me pinten las uñas, tía, de qué vas… Mi hermana me explica que hacerse la pedicura, igual que la manicura, no implica necesariamente pintarse las uñas. Y yo me pregunto: ¿pues qué es si no? 

“Mira, tía lista, mamá cuando va a hacerse la pedicura, así sea noviembre y esté lloviendo, se va en chanclas a la calle, porque dice que si no se le estropea la pintura… Esto es verídico, que lo he visto yo con mis propios ojos!! ¡Se va en chanclas a la calle hasta en invierno!”  Mi hermana me mira con cara de pena… me explica que hacerse la pedicura no es sólo pintarse las uñas, y que los hombres también nos la podemos hacer, que es un gustazo y que te hacen muchas más cosas, te arreglan los pies (mis pies son normales, no veo nada que haya que arreglar), las durezas (supongo que se refiere a los callos de toda la vida..), te los exfolian (eh! yo quiero que sigan siendo españoles), te dan un masaje, te ponen un aceite en las cutículas (cuti-qué?), te las echan para atrás (eso duele???), te cortan las uñas y te las liman. ¿Ves cuántas cosas se pueden hacer con los pies??? 

Sí, muchas, ya lo sé…mira lo que hago yo… separo los cinco dedos de los dos pies a la vez, yujuuuu! “¡¡¡Adonis!!! De verdad, es que no sé para qué pierdo el tiempo contigo…”

Sin palabras...

Hoy no tenía pensado subir ninguna entrada al blog. Digo, voy a dejar a mi público descansar… Pero es que esto OS LO TENGO QUE CONTAR!!!… De verdad, todavía estoy noqueado de la impresión, me dan escalofríos sólo de recordarlo… pero ahí va…

Ayer estaba mi hermana La Soprano en la piscina leyendo su revista favorita, una tal Cuore, se la he visto ya otras muchas veces, o sea, que encima es reincidente. Estaba la tía a carcajada limpia, yo no sabía de qué iba la peli y claro, me entró la curiosidad, así que me acerqué, puse mi toalla al lado de la suya, me tumbé y VI LO QUE VI.

Sentaos porque esto es muy heavy. En la portada rezaba así un titular: “Un extraño virus está atacando al género masculino dotándoles de mamas: Arnold Schwarzenegger, Steven Tyler (este debe ser padre de Liv Tyler aunque cualquiera lo diría…) y Flavio Briatore son algunos de los infectaos. ¿Quieres conocer a los Tetimachos?” Os juro que es verdad lo que os estoy contando, tal cual. Encima, al lado de la foto del pobre Briatore añaden para más sorna: “Caen sobre la tripa”. La foto no es precisamente un posado, como podéis imaginar… No me atrevo ni abrir la revista y ver lo que hay dentro...

No sé qué pensaréis vosotros, si salir corriendo al gimnasio... o al quiosco... os invito a dejar vuestros comentarios. Yo me he quedao mudo… 

¡Urgente!

¡Hola otra vez!

Lleva dos días mi hermana detrás mío, dice que ¡tenemos que ponernos manos a la obra ya! que tenemos que empezar cuanto antes, que no podemos dejar pasar un día más. Dice que es "super-urgente".

¡Super-urgente! ¿El qué???? Que el ser tío, dice, no me da derecho a ir por la vida con una sola ceja, que parezco Blas, el amigo de Epi, y que ya me vale, que ya no se ve a nadie con esa pinta por ahí, que me va a depilar con unas pinzas que ella tiene de 3 claveles, y Blas, Blas, Blas... (upps! ¿no me irá a poner flores en las cejas? De esta me puedo esperar cualquier cosa... no entiendo nada...)

Me pone hielo primero, dice que es para "anestesiar" la zona. Me echo a temblar. ¿Pero esto necesita anestesia o qué??? Después coge unas pinzas de depilar (¡uff! me las imaginaba muuuucho más grandes) y empiezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay! con toda su mala idea a arrancarme los pelos del entrecejo. Esto duele una barbaridad. Dice que me aguante que para estar guapo hay que sufrir. Pero hombre ¿no hay otra manera de quitarse estos pelos? Dice que con cera caliente, pero que ella no se atreve, mejor ir a un centro de estética y me lo haga alguien con experiencia, no sea que me deje tuerto. La otra opción es el láser. La última vez que vi un láser fue en una peli de extraterrestres en el cine. ¿Láser? Sí, hijo, sí, y además es definitivo... bueno casi.

Le digo que pare con las pinzas, que no puedo más de dolor, y me deja una calva en el entrecejo, dice que tiene prisa, que otro rato me explica lo del láser... ¿Y ahora que hago yo con estas pintas???? "Si quieres coge mi lápiz de ojos y te pintas el hueco que te he dejado"

¿Quéeeee???? Ver para creer....

¡Bienvenidos!

¡Hola a todos!

Mi nombre es Adonis. Obviamente, no es culpa mía. Cuando nací mi madre pensó (como todas las madres del mundo) que su hijo era el ser humano más bonito que había existido jamás sobre la faz de la tierra. Dice que no tuvo ninguna duda al escoger mi nombre. Que se le ocurrió sobre la marcha, nada más verme, ja! Yo creo que ya lo tenía pensado hacía tiempo, vamos de toda la vida, que lo hizo con premeditación y alevosía.

Tengo un hermano y dos hermanas. Mi hermano es normal, así que no tengo ningún comentario al respecto. Mis hermanas, bueno..  una es más normal que la otra, aunque a las dos les patina. Mejor no os digo sus nombres. Ellas tuvieron peor suerte que yo. Una es cantante de ópera (bueno, en realidad es abogada, pero le hace más ilusión que ponga lo de que es artista). Su sueño es ser como Montserrat Caballé (en lo que a cantar se refiere). A partir de ahora la llamaré La Soprano. La mayor está divorciada, tiene un niño de cinco años y una niña de tres, acaba de volver a casa de mis padres y ésta es la que está peor. Es una loca de las compras, la moda, la cosmética... se pasa el día comprando por internet y ahora le ha dado por hacer deporte. Dice que tiene que dedicarse más tiempo a sí misma, que si no se cuida ella que quién la va a cuidar, que a estas alturas ya "o te ajamonas o te amojamas", y que ella no está por la labor de llegar hecha un asco a los cuarenta. Palabras textuales.

El caso es que ésta (pensaba llamarla La Divorciada, pero casi me mata cuando lo he dicho, dice que prefiere que en el blog la llame Afrodita, está como unas maracas...) Bueno, el caso es que Afrodita se ha empeñado en que tengo que cuidarme, que hoy en día los hombres tienen que utilizar cremas, hacerse mascarillas (como no sea de oxígeno), las manos, los pies...(ella lo llama mani-pedi! aaagh! sin comentarios...) y se ha propuesto utilizarme de conejillo de indias para sus experimentos. Dice que me va a transformar en un top-model. ¿Y para qué querré yo ser como un top-model? digo yo... Total, que como es más pesada que el plomo y no me deja en paz, he decidido que si no puedes con tu enemigo, únete a él, así que tendré que dejarme hacer...