¿Tormenta o ronquidos?

"¡Qué pasada! No he pegado ojo en toda la noche. Menuda tormenta, vaya truenos..." Afrodita quejándose para variar... El caso es que yo no he escuchado nada... He dormido como un bebé, además creo que no ha llovido... "¡No me puedo creer que ese estruendo fueran tus ronquidos! ¡Qué animalada! Adonis debieras dejar de fumar..." 

¡¡Pero si yo no fumo!! Hombre, ronco fuertecillo... pero tampoco es para tanto hombre... Y sigue la pesada: "¡A mí me temblaban las paredes de la habitación!" "Mira, he leído un remedio casero para evitar los ronquidos: mezclar un vaso aceite de oliva y 50 grs de ruda. Dejarlo macerar dos semanas. Pasado ese tiempo, colar y guardar en un recipiente oscuro. Luego lo aplicas antes de dormir sobre las aletas de la nariz, el cuello y la nuca".

¿Eins??? ¿Tu estás fumada o qué??? Ponerme a macerar aceite en la nariz... Anda, anda.. Además ruda... ¡Ruda tú! Será borde la tía...

Protección solar

El post de hoy me parece importante, porque ya sabréis todos a estas alturas de la vida, que el sol es muy malo, y que hay que protegerse, y no ponerte en la playa en plan lagarto, vuelta y vuelta, y achicharrarte como hacen los guiris, que pobres... tienen que aprovechar, que el resto del año sólo ven el sol en foto.

Recordad que la protección solar hay que ponérsela media hora antes de tomar el sol (ojo!!! calva incluída!!!) y repetir la aplicación cada dos horas por lo menos, y después de cada baño. 

El que sea blanco como un lechuzo que empiece el verano con protección alta, mínimo 50, y el que no lo sea, también, que ya tendrás tiempo de bajar el nivel de protección cuando te compres el próximo bote. Que has de gastar varios, no te preocupes... O eso debieras...

Mi calva tiene tres pelos... tres pelos tiene mi calva...

Mi padre es calvo. Muy calvo. Calvísimo. Como una bola de billar. Yo he tenido más suerte, he debido salir a madre (a su familia, quiero decir), porque tengo un poco de entradas nada más, aunque no sé yo si con el tiempo y una caña…

Voy a preguntarle a Afrodita, que ésta controla, qué piensa ella, si me quedaré calvo del todo, aunque no tiene pinta, ¿tu qué opinas? “Hijo, no sé… esto de la calvicie no es una ciencia exacta, yo no te puedo decir cuántos pelos se te van a caer…” Oye, pero igual hay alguna loción que ayuda al pelo a crecer, yo sé que un amigo mío toma vitaminas… ¿Hay algún remedio de verdad de la buena para la calvicie? “Hombre, de verdad de la buena, ponerte una boina, pero ahora en verano no te lo recomiendo…”

“Ahora en serio, siento decepcionarte, hermanito, pero hoy en día no hay nada de nada que sirva realmente… ningún champú, ninguna loción, ninguna poción mágica… lo único que se puede hacer realmente es un injerto de pelo… Te cogen pelos del cogote y te los ponen en la calva”

¿Cómorrrr??? ¿Te los arrancan o qué??? Eso tiene que doler un montón… “No, hombre, te ponen anestesia local, y entones con un bisturí…” Calla, calla, que me estoy mareando… otro día me lo cuentas...

Adonis cabeza huevo

"Mamá, ahora que he visto al tío, me apetece cenar tortilla de patata..."

Mi sobrino me mira alucinado. Luego mira a su madre. Luego me vuelve a mirar a mí. "Mamá, ¿por qué le pones huevo en la cabeza al tío Adonis?" "Es una mascarilla. Yema de huevo y aceite de oliva. Para nutrir el pelo". "¿Qué pelo, mamá? Si el tío no tiene casi pelo..." Bueno, tendré poco, pero nutrido, no te fastidia el niño...

Para rematar lo bochornoso de la situación aparece mi hermana La Soprano cantando: "¡Camarerooo! ¿Quéee? ¡Una de huevoooo...! ¡Una de huevo, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril... Juas, juas!" (todo esto cantado en tono de ópera...)

No sé cómo las aguanto...

¿Pelo negro en ratas rosas?

Acabo de leer las dos últimas entradas del blog, escritas por mi hermana (bueno, más bien, “copiadas” por mi hermana) y no sé si me he enterado muy bien de la película.

Por lo que he podido entender, hay un medicamento que te pone el pelo más grueso y retrasa su caída. Y parece que un japonés ha hecho crecer pelo en ratas (un tipo de ratas rosas que no tiene pelo, no las he visto en mi vida por cierto…), y ahora quieren hacer lo mismo con nosotros. O sea, que saldría pelo donde ahora no hay.

A mí eso de tomar medicamentos no me convence. Porque yo me pregunto, ¿y si en vez de poner más grueso el pelo de la cabeza, te crece el de los brazos? O peor ¿te engordan los pelillos de dentro de la nariz? ¿Qué pasa, que te ahogas?? Y eso de las ratas ¿cómo saben dónde va a salir el pelo exactamente? Imagínate que te sale, en vez de en la cabeza, en la planta de los pies… ¿y ahora qué? Que parece que vas todo el día andando sobre una alfombra… ¿Cómo te lo solucionan ahora, eh, eh, eh???

Desde luego, conmigo que no cuenten para utilizarme de cobaya…

Marchando otra ración de calvicie (por Afrodita)

 

En 1992, se aprobó un medicamento en EEUU cuyo principio activo, la finasterida, inhibía la enzima 5 alfa reductasa y estaba indicado para tratar una enfermedad común en hombres maduros, la hiperplasia benigna de próstata, que, sin control podía llegar a provocar problemas urinarios. Como ocurre con cada nuevo lanzamiento, el laboratorio fabricante esperaba con preocupación la aparición de cualquier efecto secundario que hubiera podido pasar inadvertido en los ensayos clínicos precios a la comercialización. Pero los hombres que tomaban este medicamento no sólo no se quejaban cuando volvieron a visitar a su médico, sino que se mostraban la mar de felices. Gracias a él, algo muy querido en sus vidas había vuelto a sus vidas cuando menos lo esperaban: el cabello.

Ahora bien, el milagro tenía truco: “Es un fármaco muy efectivo, sí, pero su respuesta terapéutica es conseguir frenar y estabilizar la caída del cabello y , en algunas zonas aumentar su densidad o dar volumen. Es decir, puede parecer que ha aparecido más cabello, pero no es así. Eso no lo consigue ningún tratamiento disponible en le mercado actual. No existe un crecepelo”, afirma con contundencia el doctor Sergio Vañó, dermatólogo del madrileño Hospital Ramón y Cajal y en la clínica Grupo de Dermatología Pedro Jaén de Madrid. El experto explica, además, que la finasterida sólo es útil para personas que aún no han perdido demasiado cabello. Y es que en las pequeñas dosis incluidas en él fármaco, no hace crecer el cabello, sino retrasar su caída.

Fuente: Magazine El Mundo 

Pistola autobronceadora

Sólo con el título os habréis quedado ya "alucinaos" ¿a que sí? Yo tuve que repetirlo varias veces para darme cuenta de lo que estaba diciendo. Pistola auto-bron-cea-dora. Pistola auto-bronceadora. Pistola autobronceadora.

Pues ahora que lo pienso... creo que sé lo que es. Sí, porque una vez fui con unos amigos a jugar a eso, vas al campo, haces dos equipos y te disparas bolas llenas de esa pintura…Pero no recuerdo que la gente se pusiera morena... alguno acabó negro, pero de cabreo. ¡Ah, ya recuerdo! ¡Se llama paint-ball!

Oye, Afrodita, ¿cuándo vas a jugar al paintball te disparan autobronceador?? "¿Eins? ¿Te has vuelto majara o qué? ¿Qué has bebido?" Me mira intrigada... Mira, que me tiene mosca la cosa, a ver si tú me lo aclaras...Con aire de suficiencia me explica: "Es para ponerte moreno. Mira, te vas al centro de belleza, te desnudas y te pones un tanga de usar y tirar, y después cierras los ojos y te disparan el autobronceador con una pistola de spray por todo el cuerpo". ¡Aaaaaaaah...! (Noto que se me descuelga la mandíbula...) "Después tienes que esperar un rato que se seque, y luego ya te puedes vestir. No tiene más misterio". Será para ti, porque yo eso de ponerse en bolas y que te disparen... no sé... a mi muy normal no me parece... Me callo y opto por no seguir preguntando, miedo me da escuchar la respuesta…

Resultados del Test de Calvicie

Mira, majo, siento decirte esto, pero hagas lo que hagas, si el pelo está por caerse, se te va a caer, quieras o no quieras. Ya lo sé que es una faena, pero cuanto antes te hagas a la idea mejor...

Si eres de pueblo y te supone mucho complejo, ponte una boina, nadie notará la diferencia. Aunque, ahora que lo pienso, si eres del sur y quieres pasar desapercibido, casi mejor te pones una montera (y coge un capote pa´disimular). Si por el contrario, tu estilo es más urbanita, puedes echarte una mano de pintura en la cabeza como hace John Travolta. Aunque ya te digo que a las chicas esta solución no les suele gustar mucho, porque luego tienen que quitarse la pintura con aguarrás y se les estropea la manicura. Y claro, se cabrean.

La opción del peluquín a mí personalmente no me termina de convencer, sobre todo si tu pelo es de un color y el peluquín de otro. Mi consejo es que mires bien con tu peluquero, o en el chino donde te lo compres, cuál es la tonalidad más adecuada para ti.

Dice mi hermana Afrodita que también existen champús, pastillas y otras opciones, pero que eso es muy largo de explicar y mejor lo dejamos para otro día…

Test de Calvicie

Por si teníais alguna duda sobre vuestra salud capilar, aquí tenéis un test que os las va a resolver todas:

   1. ¿ Qué tipo de cabello tienes?

1. -       Fuerte y rizado. Me peino con rastrillo. Todo el cuerpo.
   -       Largo y fino, como Santiago Segura.
   -       Llevo peluca / peluquín.
   
   
   2.    ¿Por qué parte de la cabeza pierdes el pelo?
   
   
   -       Sólo por arriba. El lado más largo lo echo al lado contrario y me tapo la calva.
   -       Tengo matojos desperdigados por la cabeza.
   -       Parezco una bola de billar sucia con algo de pelusa.
   
   
   3.    Tu pérdida de cabello se produce:
   
   
   -       Llevo boina y me deja cerco.
   -       Mi sobrina pequeña, que me arranca por donde pilla.
   -       Salgo a padre. En el pueblo nos llaman "los misterproper"
       
   4.    Debido a tu entorno sufres estrés:
   
   
   -       No. De hecho, mi mujer dice que soy un calzonazos.
   -       Si. Cuando juega mi equipo y pierde, me tiro de los pelos.
   -       Si. Cuando me engancho con mi vecino, pero él sale perdiendo, porque yo soy más bruto.
   
   
   5.    ¿Cómo cuidas tu cuero cabelludo?
   
   
   -       ¿Eso qué es??
   -      Me lo lavo una vez a la semana, y porque me obliga mi mujer...
   -       No me lo cuido en absoluto, pero me pica la cabeza un montón ¿es normal?
   
   
   Resultados en el próximo post… J

FE DE ERRATAS

Oye, que dice mi hermana Afrodita, que los peep-toes ésos no se pueden poner en el pelo, que son un tipo de zapatos que enseñan dos dedos por delante. ¡Hombre! ¡No va a ser por detrás! Digo yo… Lo que no me ha quedado muy claro es qué dos dedos enseñan: si el gordo y otro, o el pequeño y el gordo... no, pero entonces tendrían que tener dos agujeros uno a cada lado del zapato… ¿ y sólo en un pie o los dos?...

Bueno, pues eso, lo dicho. Aunque dice mi hermana, que si alguien quiere ponerse unos peep-toes en la cabeza, que no pasa nada, que cada uno haga lo que quiera con su vida, faltaría más... Que mientras no haga daño a nadie, como si los quiere  utilizar para aplastar ajos… pues vale. 

¿Qué idioma hablan las mujeres?

No sé si alguna vez os habéis parado a hojear alguna revista de mujeres. Yo como en mi casa tengo varias “miembras” puedo elegir. Mi madre se compra el ¡Hola!, mi hermana La Soprano el Cuore y Afrodita todas las demás del quiosco.

Y ¡¡atención!!!! ¡¡¡He descubierto dos cosas muy interesantes!! Primera y más importante: ¡¡¡¡que están todas llenas de tías buenaaaas!!!!! ¡¡¡bieeeen!!! Y la segunda y más triste… que NO TENGO NI IDEA de idiomas… ains!! Eso, o que utilizan algún tipo de código secreto que sólo ellas entienden, porque ya me diréis si no quién de vosotros es capaz de descifrar esto:

“Esta temporada anímate con el estilo hippy-chic de nuestras celebrities. Combina tu trench con un borsalino para un look desenfadado y casual (¿por qué se había de enfadar? ¿y quién?) Las tachuelas nos revisitan esta temporada con mucho furor (¿?). El total black look de su vestido péplum con slippers bicolor nos fascina (desde luego…). El clutch es el complemento fetiche y le quita años de encima a tu outfit (yo esto no lo pongo en pie…). Los creepers han sido rescatados por Balenciaga (tiene valor el Balenciaga éste eh? porque la palabra ya sola da miedo…) Ponte unos peep-toes en el pelo, con un poco de imaginación serás la más trendy”.

¿Qué??? ¿Cómo os habéis quedao, eh????

Domingo de resaca

¡Puff!! Hoy me he levantado con una resaca del quince... Estoy pa´echarme a los leones…

Pero no pasa nada. Soy un tipo afortunado, ¡mira qué bien! Tengo una hermana siempre dispuesta a echarme un cable, me ha visto las pintas y me ha dicho que ella me arregla el careto en un momento…  ¡Socorro! ¿Pero es que ni un domingo por la mañana puede dejarme en paz? ¿Es que no tiene piedad? 

A ver con qué me sale ahora. Dice que tengo los ojos muy hinchados, normal!!! Y que lo mejor para deshinchar las ojeras, que el mejor antinflamatorio del mundo es…. Tachán! El FRÍO. Sí, señores, el frío. Así que ni corta ni perezosa me trae una especie de antifaz del congelador. Tiene un líquido de color azul dentro, está muy frío, pero no congelado. 

Me tumbo en la cama, dice que me relaje unos quince minutos con el antifaz puesto. Y coge y se pira. ¡Y me deja en paz! Que bien estoy así... Hasta que vuelve a aparecer mi hermana otra vez. Y pega un grito de alegría ¡Adonis, mira, pareces otro! ¡Menos mal que me tienes a mí!

Increíble, pero cierto. Se me han bajado las ojeras un montón, casi han desparecido. Nadie diría que ayer me bebí hasta el agua de los floreros… (si no fuera por este terrible dolor de cabeza…)

El talón de Adonis

“Tío Adoniz, ¿tienez el pie malito? ¿Te pongo crema del culito?” Mi sobrina está en todo, es más maja… ¿qué dices bonita? ¡Ahí va! Pues tiene razón la cría, tengo los talones llenos de grietas... Espera que viene su madre… “Chico, deberías cuidarte más los pies ¿por qué no te das con piedra pómez??"

No sé de qué me hablas: conozco la piedra Pérez, la piedra Gómez... pero la Pómez no.. ¿Los Pómez qué familia son? “Qué burro eres!! La piedra pómez es piedra volcánica, sirve para frotarte las durezas de los pies, te quedarían más suaves…” El caso es que yo estuve de vacaciones hace varios años en Lanzarote y no recuerdo a nadie frotándose los pies con piedras del Timanfaya… (lo pienso, pero no me atrevo a decir nada, claro, me da miedito…)

Mira, hijo, cuando salgas de la ducha, que la piel esté blandita, te frotas bien la planta de los pies y las durezas con la piedra pómez. Después te das una buena crema, si puede ser especial para talones. Y ya, si quieres hacerlo bien del todo, te pones unos calcetines de algodón (esto es "super-importante", seguro, de interés nacional) y te metes a la cama con ellos. Así la crema se absorbe durante la noche.

¿Calcetines en agosto? Estás majara...

Morfología masculina

“¿Adonis, tu qué tipo de cuerpo dirías que tienes? ¿Ectomorfo, mesomorfo o endomorfo?” 

¿Eins?? ¿Perdona?? Afrodita, ¿qué pasa? ¡Anda! ¿Ahora estás yendo a clases de rumano o qué? 

“Eres un merluzo, chico, que no estoy hablando ningún idioma extranjero… A ver, que si tú cuando te miras al espejo te ves el cuerpo con forma de boya así redondito, cuadrado como un televisor o alargadito como un espárrago…” 

¡Ostras! ¿Qué clase de pregunta es ésa? Pero esta hermana mía le pasa algo, últimamente está muy rara… ¡Umm...! Esta pregunta seguro que tiene trampa… ¿qué se supone que tengo que responder? ¡Ja! Esta quiere sacarme algo, y me lo pregunta en clave para que pique y caiga en la trampa…

“No, hombre, es que tengo que estudiarte, para ver la estrategia que voy a seguir contigo, porque también hay que ver la dieta que tienes que seguir, los ejercicios más adecuados a tu cuerpo y estilo de vida… ¡Voy a hacer de ti un Bustamante!” 

Mira, maja, que no quiero estudiar nada y menos que me estudies tu a mí... y no quiero que me hagan ningún busto... Mira aquí viene mi sobrino, qué majo... “Hola, tío, oye ¿por qué tienes la barriga tan gorda? ¿tienes un niño ahí dentro o qué?...” Es digno hijo de su madre, de tal espárrago, digo de tal palo, tal astilla…

Mascarilla de arcilla verde

Hoy estoy fácil. Mi hermana Afrodita me va a poner una mascarilla de arcilla verde en la cara para mejorar el aspecto de mi piel. Y me he dejado, sí. Sin discutir. Hoy estoy de buen rollito.

 Me da la chapa sobre la arcilla verde y sus propiedades (estimula la circulación, limpia en profundidad, mejora la elasticidad…) mientras pone en un bol de madera arcilla verde en polvo (la puedes encontrar en cualquier herbolario… sí, maja, ahora salgo corriendo a comprarla…) y agua. Me extiende la plasta por la cara y me dice que me vaya a tumbar entre 15 y 30 minutos. 

 Cuando salgo del baño con la mascarilla puesta me tropiezo con mi sobrino: “Alaaa! Tíooo! ¿Por qué te has pintado la cara de verde? ¡Qué guaaay! Pareces el Gormiti de la Naturaleza, yo también quierooo…” ¿Gormiti? ¿De la naturaleza? No sé quién es el tipo ese, pero me mosquea…  Detrás viene mi sobrina: “Tío Adoniz ¿de qué te haz dizfrazado?” A ver, bonita, como te lo explico… o mejor, que te lo explique tu madre, vete con ella que te lo cuente…

 Pasado el tiempo convenido, me lavo la cara con agua templada y me pongo la crema hidratante que me ha dicho Afrodita. Ahora voy donde mi sobrina a ver qué tal, los niños no mienten, me dirá la verdad… ¿me ves más guapo que antes?

 “Pozi, ahora que te haz quitado la pintura de la cara, eztaz máz guapo zíii…”

¿Pedicura masculina? ¿Pero eso existe?

¡Adonis! ¿Qué es eso???  Ya está Afrodita dándome la vara… ¡Eso que tienes en los pies!! No tengo ni idea a qué se refiere… Estoy sentado viendo la tele y me he descalzado, pero no veo nada de extraño en mis pies, están igual que siempre… ¡Aaaaggh! ¡Los tienes que dan pena!!! ¿Pero cuándo fue la última vez que te hiciste la pedicura??? 

Esto ya sobrepasa mi entendimiento, reconozco que soy un tipo bastante simple en ciertos aspectos…. Yo pensaba que la pedicura sólo se la hacen las mujeres, yo paso de que me pinten las uñas, tía, de qué vas… Mi hermana me explica que hacerse la pedicura, igual que la manicura, no implica necesariamente pintarse las uñas. Y yo me pregunto: ¿pues qué es si no? 

“Mira, tía lista, mamá cuando va a hacerse la pedicura, así sea noviembre y esté lloviendo, se va en chanclas a la calle, porque dice que si no se le estropea la pintura… Esto es verídico, que lo he visto yo con mis propios ojos!! ¡Se va en chanclas a la calle hasta en invierno!”  Mi hermana me mira con cara de pena… me explica que hacerse la pedicura no es sólo pintarse las uñas, y que los hombres también nos la podemos hacer, que es un gustazo y que te hacen muchas más cosas, te arreglan los pies (mis pies son normales, no veo nada que haya que arreglar), las durezas (supongo que se refiere a los callos de toda la vida..), te los exfolian (eh! yo quiero que sigan siendo españoles), te dan un masaje, te ponen un aceite en las cutículas (cuti-qué?), te las echan para atrás (eso duele???), te cortan las uñas y te las liman. ¿Ves cuántas cosas se pueden hacer con los pies??? 

Sí, muchas, ya lo sé…mira lo que hago yo… separo los cinco dedos de los dos pies a la vez, yujuuuu! “¡¡¡Adonis!!! De verdad, es que no sé para qué pierdo el tiempo contigo…”

Sin palabras...

Hoy no tenía pensado subir ninguna entrada al blog. Digo, voy a dejar a mi público descansar… Pero es que esto OS LO TENGO QUE CONTAR!!!… De verdad, todavía estoy noqueado de la impresión, me dan escalofríos sólo de recordarlo… pero ahí va…

Ayer estaba mi hermana La Soprano en la piscina leyendo su revista favorita, una tal Cuore, se la he visto ya otras muchas veces, o sea, que encima es reincidente. Estaba la tía a carcajada limpia, yo no sabía de qué iba la peli y claro, me entró la curiosidad, así que me acerqué, puse mi toalla al lado de la suya, me tumbé y VI LO QUE VI.

Sentaos porque esto es muy heavy. En la portada rezaba así un titular: “Un extraño virus está atacando al género masculino dotándoles de mamas: Arnold Schwarzenegger, Steven Tyler (este debe ser padre de Liv Tyler aunque cualquiera lo diría…) y Flavio Briatore son algunos de los infectaos. ¿Quieres conocer a los Tetimachos?” Os juro que es verdad lo que os estoy contando, tal cual. Encima, al lado de la foto del pobre Briatore añaden para más sorna: “Caen sobre la tripa”. La foto no es precisamente un posado, como podéis imaginar… No me atrevo ni abrir la revista y ver lo que hay dentro...

No sé qué pensaréis vosotros, si salir corriendo al gimnasio... o al quiosco... os invito a dejar vuestros comentarios. Yo me he quedao mudo… 

¡Urgente!

¡Hola otra vez!

Lleva dos días mi hermana detrás mío, dice que ¡tenemos que ponernos manos a la obra ya! que tenemos que empezar cuanto antes, que no podemos dejar pasar un día más. Dice que es "super-urgente".

¡Super-urgente! ¿El qué???? Que el ser tío, dice, no me da derecho a ir por la vida con una sola ceja, que parezco Blas, el amigo de Epi, y que ya me vale, que ya no se ve a nadie con esa pinta por ahí, que me va a depilar con unas pinzas que ella tiene de 3 claveles, y Blas, Blas, Blas... (upps! ¿no me irá a poner flores en las cejas? De esta me puedo esperar cualquier cosa... no entiendo nada...)

Me pone hielo primero, dice que es para "anestesiar" la zona. Me echo a temblar. ¿Pero esto necesita anestesia o qué??? Después coge unas pinzas de depilar (¡uff! me las imaginaba muuuucho más grandes) y empiezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay! con toda su mala idea a arrancarme los pelos del entrecejo. Esto duele una barbaridad. Dice que me aguante que para estar guapo hay que sufrir. Pero hombre ¿no hay otra manera de quitarse estos pelos? Dice que con cera caliente, pero que ella no se atreve, mejor ir a un centro de estética y me lo haga alguien con experiencia, no sea que me deje tuerto. La otra opción es el láser. La última vez que vi un láser fue en una peli de extraterrestres en el cine. ¿Láser? Sí, hijo, sí, y además es definitivo... bueno casi.

Le digo que pare con las pinzas, que no puedo más de dolor, y me deja una calva en el entrecejo, dice que tiene prisa, que otro rato me explica lo del láser... ¿Y ahora que hago yo con estas pintas???? "Si quieres coge mi lápiz de ojos y te pintas el hueco que te he dejado"

¿Quéeeee???? Ver para creer....

¡Bienvenidos!

¡Hola a todos!

Mi nombre es Adonis. Obviamente, no es culpa mía. Cuando nací mi madre pensó (como todas las madres del mundo) que su hijo era el ser humano más bonito que había existido jamás sobre la faz de la tierra. Dice que no tuvo ninguna duda al escoger mi nombre. Que se le ocurrió sobre la marcha, nada más verme, ja! Yo creo que ya lo tenía pensado hacía tiempo, vamos de toda la vida, que lo hizo con premeditación y alevosía.

Tengo un hermano y dos hermanas. Mi hermano es normal, así que no tengo ningún comentario al respecto. Mis hermanas, bueno..  una es más normal que la otra, aunque a las dos les patina. Mejor no os digo sus nombres. Ellas tuvieron peor suerte que yo. Una es cantante de ópera (bueno, en realidad es abogada, pero le hace más ilusión que ponga lo de que es artista). Su sueño es ser como Montserrat Caballé (en lo que a cantar se refiere). A partir de ahora la llamaré La Soprano. La mayor está divorciada, tiene un niño de cinco años y una niña de tres, acaba de volver a casa de mis padres y ésta es la que está peor. Es una loca de las compras, la moda, la cosmética... se pasa el día comprando por internet y ahora le ha dado por hacer deporte. Dice que tiene que dedicarse más tiempo a sí misma, que si no se cuida ella que quién la va a cuidar, que a estas alturas ya "o te ajamonas o te amojamas", y que ella no está por la labor de llegar hecha un asco a los cuarenta. Palabras textuales.

El caso es que ésta (pensaba llamarla La Divorciada, pero casi me mata cuando lo he dicho, dice que prefiere que en el blog la llame Afrodita, está como unas maracas...) Bueno, el caso es que Afrodita se ha empeñado en que tengo que cuidarme, que hoy en día los hombres tienen que utilizar cremas, hacerse mascarillas (como no sea de oxígeno), las manos, los pies...(ella lo llama mani-pedi! aaagh! sin comentarios...) y se ha propuesto utilizarme de conejillo de indias para sus experimentos. Dice que me va a transformar en un top-model. ¿Y para qué querré yo ser como un top-model? digo yo... Total, que como es más pesada que el plomo y no me deja en paz, he decidido que si no puedes con tu enemigo, únete a él, así que tendré que dejarme hacer...