Afrodita al rescate

Queridos fans:

Siento informaros de que por motivos personales, no voy a poder dedicarle a partir de ahora tanto tiempo al blog como me gustaría. Así que, y creedme cuando os digo que siento muchísimo tener que daros esta TERRIBLE noticia, será mi hermana Afrodita la que a partir de ahora se encargue de actualizar el blog cuando yo no pueda.

Muy a mi pesar, no me ha quedado otro remedio que contratarla como colaboradora, porque se ha puesto hecha una burra y cualquiera le dice que no.  Y además porque lo hace gratis, claro.

Os recomiendo antes de seguir cualquiera de sus consejos, consultéis con vuestro veterinario o estilista particular. Lo dicho. El que avisa no es traidor. Buena suerte. 

Un abrazo. Adonis.

Resultados del Test de Calvicie

Mira, majo, siento decirte esto, pero hagas lo que hagas, si el pelo está por caerse, se te va a caer, quieras o no quieras. Ya lo sé que es una faena, pero cuanto antes te hagas a la idea mejor...

Si eres de pueblo y te supone mucho complejo, ponte una boina, nadie notará la diferencia. Aunque, ahora que lo pienso, si eres del sur y quieres pasar desapercibido, casi mejor te pones una montera (y coge un capote pa´disimular). Si por el contrario, tu estilo es más urbanita, puedes echarte una mano de pintura en la cabeza como hace John Travolta. Aunque ya te digo que a las chicas esta solución no les suele gustar mucho, porque luego tienen que quitarse la pintura con aguarrás y se les estropea la manicura. Y claro, se cabrean.

La opción del peluquín a mí personalmente no me termina de convencer, sobre todo si tu pelo es de un color y el peluquín de otro. Mi consejo es que mires bien con tu peluquero, o en el chino donde te lo compres, cuál es la tonalidad más adecuada para ti.

Dice mi hermana Afrodita que también existen champús, pastillas y otras opciones, pero que eso es muy largo de explicar y mejor lo dejamos para otro día…

Test de Calvicie

Por si teníais alguna duda sobre vuestra salud capilar, aquí tenéis un test que os las va a resolver todas:

   1. ¿ Qué tipo de cabello tienes?

1. -       Fuerte y rizado. Me peino con rastrillo. Todo el cuerpo.
   -       Largo y fino, como Santiago Segura.
   -       Llevo peluca / peluquín.
   
   
   2.    ¿Por qué parte de la cabeza pierdes el pelo?
   
   
   -       Sólo por arriba. El lado más largo lo echo al lado contrario y me tapo la calva.
   -       Tengo matojos desperdigados por la cabeza.
   -       Parezco una bola de billar sucia con algo de pelusa.
   
   
   3.    Tu pérdida de cabello se produce:
   
   
   -       Llevo boina y me deja cerco.
   -       Mi sobrina pequeña, que me arranca por donde pilla.
   -       Salgo a padre. En el pueblo nos llaman "los misterproper"
       
   4.    Debido a tu entorno sufres estrés:
   
   
   -       No. De hecho, mi mujer dice que soy un calzonazos.
   -       Si. Cuando juega mi equipo y pierde, me tiro de los pelos.
   -       Si. Cuando me engancho con mi vecino, pero él sale perdiendo, porque yo soy más bruto.
   
   
   5.    ¿Cómo cuidas tu cuero cabelludo?
   
   
   -       ¿Eso qué es??
   -      Me lo lavo una vez a la semana, y porque me obliga mi mujer...
   -       No me lo cuido en absoluto, pero me pica la cabeza un montón ¿es normal?
   
   
   Resultados en el próximo post… J

FE DE ERRATAS

Oye, que dice mi hermana Afrodita, que los peep-toes ésos no se pueden poner en el pelo, que son un tipo de zapatos que enseñan dos dedos por delante. ¡Hombre! ¡No va a ser por detrás! Digo yo… Lo que no me ha quedado muy claro es qué dos dedos enseñan: si el gordo y otro, o el pequeño y el gordo... no, pero entonces tendrían que tener dos agujeros uno a cada lado del zapato… ¿ y sólo en un pie o los dos?...

Bueno, pues eso, lo dicho. Aunque dice mi hermana, que si alguien quiere ponerse unos peep-toes en la cabeza, que no pasa nada, que cada uno haga lo que quiera con su vida, faltaría más... Que mientras no haga daño a nadie, como si los quiere  utilizar para aplastar ajos… pues vale. 

¿Qué idioma hablan las mujeres?

No sé si alguna vez os habéis parado a hojear alguna revista de mujeres. Yo como en mi casa tengo varias “miembras” puedo elegir. Mi madre se compra el ¡Hola!, mi hermana La Soprano el Cuore y Afrodita todas las demás del quiosco.

Y ¡¡atención!!!! ¡¡¡He descubierto dos cosas muy interesantes!! Primera y más importante: ¡¡¡¡que están todas llenas de tías buenaaaas!!!!! ¡¡¡bieeeen!!! Y la segunda y más triste… que NO TENGO NI IDEA de idiomas… ains!! Eso, o que utilizan algún tipo de código secreto que sólo ellas entienden, porque ya me diréis si no quién de vosotros es capaz de descifrar esto:

“Esta temporada anímate con el estilo hippy-chic de nuestras celebrities. Combina tu trench con un borsalino para un look desenfadado y casual (¿por qué se había de enfadar? ¿y quién?) Las tachuelas nos revisitan esta temporada con mucho furor (¿?). El total black look de su vestido péplum con slippers bicolor nos fascina (desde luego…). El clutch es el complemento fetiche y le quita años de encima a tu outfit (yo esto no lo pongo en pie…). Los creepers han sido rescatados por Balenciaga (tiene valor el Balenciaga éste eh? porque la palabra ya sola da miedo…) Ponte unos peep-toes en el pelo, con un poco de imaginación serás la más trendy”.

¿Qué??? ¿Cómo os habéis quedao, eh????